bon ben ça y est je me débrouille plutôt pas mal maintenant... j'arrive à faire en une seule étape maintenant tiré et aspiré... je bloque mieux la fumée dans les poumons... bon y a encore quelques dérapages... ça me détent je trouve.. j'ai encore le tourni après chaque cigarette mais il dure moins longtemps qu'au tout début... c'est le 3ème paquet que j'entame... les herbes soi disant psychédéliques... je les garde de côté pour l'instant... trop fort.. me faut encore du temps pour déjà m'habituer aux tabac tout seul....

dire que j'avais perdu 10kg j'étais content, j'etais mieux, je rentrais mieux dans mes fringues, ca me booster... mais avec cette vie de merdia comment arriver à garder de la motivation ? je bouffe comme un porc en ce moment, tout et n'importe quoi mais surtout tout ce qui est bien mauvais pour ma santé du moment que ça me fasse crever au final... j'ai tout repris les kilo bien sûr... bouffer jusqu'en exploser.... oui mais voilà je me dis que si j'étais heureux ça serait tellement facile... oh je le sais par le passé j'ai connu ce bonheur... je ne bouffais pas... je ne pleurais pas... mais malgrè mon profond mal être j'arrivais à être heureux... mon homme détruit ma vie et il en a rien à bran*** .... il s'en tape bien de ma vie de ***** de toute façon... que je crève et on en parlera plus... j'en ai trop marre mon moral suit de moins en moins... mon moral est démoli... je suis détruit de plus en plus... je sens depuis un long moment que c'est de plus en plus dur de tenir... mais j'arrive de moins en moins à suivre... à tenir le coup... je sens que mes nerfs lâchent et combien de coups de violence je retiens en moi ? j'ai envie de défoncer les murs... j'ai envie de m'éclater la tête contre les murs.... j'ai envie de tout frapper et envoyer chier... et surtout démolir celui qui me pourrit la vie...

le moment se manifeste, on a pas faim...non.. c'est comme un gouffre qu'on sent grandir a l'interieur de nous qu'il faut absolument combler jusqu'a qu'il se bouche... l'angoisse commence a se faire sentir... au mieux on essaye de resister... puis on pense a ce qu'il y a dans les placards, tiroirs, frigo... on cherche deja la bouffe sans meme encore devant elle... et puis l'angoisse, le gouffre qui grandit... il faut y aller... on ouvre tirroirs, placards, frigo... on prend tout sous le bras... on s'isole bien sur... trop honte... et c'est un moment intime.... on ouvre doucement au debut... on commence a manger... doucement au debut... et la crise est la... on bouffe sans meme plus prendre son souffle.. le gout ? on le sent pas... on etouffe... alors faut prendre le temps de macher, mais c'est trop comble... l'envie de vomir... mais non on finit par arriver... c'est reparti... on ouvre les paquets de plus en plus vite... et la on en peut plus... il est trop comble le gouffre... on pleure... on reprend conscience de ce qui vient de se passer... ouf ! tout ca qui vient de partir ? on pleure... on est pas bien... on a mal... vomir ? ho non on n'aime pas ca, ca fait mal et si on vomit le gouffre va t il encore se faire sentir ? faudra t il a nouveau le remplir à bloc ? ho non on veut pas recommencer ce qui vient de devenir evident sous nos yeux... puis apres tout c'est aussi un peu pour mourir, non ? alors pourquoi vomir ? pourquoi l'evacuer ? non en fait rien n'est clair dans la tete... on pleure et c'est tout.... ceux qui vivent avec nous il planque la bouffe ou ils vous engueulent quand ils voient qu'un, deux, trois, 4 (ou plus) viennent d'être bouffer en quelques minutes seulement... ben oui on avait achete ca pour.... ou pour.... bref.... on ne peut pas donner de reponse, on encaisse.... alors il y a des astuces... faire ca quand on est seul... rachete juste par derriere pour que personne ne voit rien en rentrant.... ou cacher les paquets vides... les jeter discreto et faire comme si on ne comprenait pas ce qu'on vous dit quand on vous demande ou c'est passé... bon ok... sont pas cons les autres... mais au début ça marche... et quand ils vous cachent la bouffe... ils savent pas que le moindre truc à manger suffit... mais il faut qu'on aime... c'est ridicule vous allez me dire puisque plus haut je disais qu'on ne sentait pas le goût... mais au départ on ne veut juste prendre un tout petit plaisir comme tout le monde fait quand ça va pas, les autres mangent un petit bonbon, un carré de chocolat... nous on commence mais ce gouffre là qui nous fait ièche nous envahit... en nous cachant la bouffe ils ne savent certainement pas qu'on est capable de tout fouiller les moindre recoins pour de quoi nous combler ? jusqu'à les trouver, en prendre un peu, les cacher à notre tour pour la prochaine crise.... oui c'est comme ça.... mais comment on en sort ?

journée de merde à me faire chier comme un rat mort... quelle vie de merde... mon mec j'ai envie de le tuer... les cigarette et l'alcool ça dure qu'un tout petit bout de temps c'est pas ça qui va me remonter le moral...je me languis qu'une chose dans cette vie à la con... cette putain de mort qui veut pas venir...

bon voilà j'en suis toujours au même point... j'arrive toujours pas à retenir la fumée dans les poumons... dès que j'ouvre la bouche elle se barre... pourtant je la sens bien qu'elle est dans les poumons... si quelqu'un qui passe par là qu'il ait pitié de moi pour m'expliquer.... comment je m'y prends ? toujours pareil... je fais en deux étapes... je tire, j'aspire par le nez... je sens la fumée dans les poumons... pas à tous les coups mais bon je débute... et voilà.. après il est là le prob... comment la garder ? à la fin j'ai la tête qui tourne... et bonnes sensations... pas la peine de venir me dire que mon attitude est ridicule je m'en rends bien compte tout seul... n'empêche j'aimerais qu'on me réponde...

journée à rien foutre encore...trainé à la maison en vieilles fringues... à bouffer tout et n'importe quoi... à part ça j'ai dormi... même pas envie de m'occuper de notre fille non plus... je me plains de ces journées seules et vides... mais en même temps j'ai envie de rien faire... pas de motivation... rien... trop contradictoire.... ça doit être ça la dépression.... en tout cas à part ce journal intime j'em***** personne avec ma pov' vie misérable... les gens me trouvent bizarres je suis sûr... je le sens bien... je parle dans la vraie vie, non virtuelle.... mais comment arriver à être à l'aise devant les gens quand on est compléxé des pieds à la tête sans oublier le complexe de la voix... même sourire me complexe... oui quand je souris c'est clair qu'on peut plus me confondre avec un gars... ce sourire me donne trop un visage de femme... c'est horrible.... si seulement je me souviendrai encore comment on fait pour s'intégrer... pour aller vers les gens.... bon voilà c'était une journée de plus sans importance...

États-Unis

Thomas Beatie, premier homme enceint

Le magazine The Advocate publie en exclusivité le témoignage du premier homme à attendre un enfant. Thomas Beatie (photo), transgenre female to male (de son ancien nom Tracy Langondino), est devenu légalement un homme mais a décidé de garder son appareil génital féminin. Marié à une femme stérile, Thomas Beatie a pris la décision d'être le premier homme à attendre un enfant. Il raconte les nombreuses moqueries et l'hostilité du milieu médical auxquelles a dû faire face le couple. Après de nombreux examens médicaux et psychologiques ils ont pu avoir accès au don de sperme. Thomas Beatie est donc enceint d'une petite fille attendue pour le début de juillet.


Le témoignage de Thomas Beatie dans The Advocate est sobre, c'est l'histoire d'un couple qui s'est battu pour avoir un enfant. De nombreux médias américains sont restés perplexes face à la nouvelle, croyant à un canular de 1er avril avant l'heure.

Source : Copyright tetu.com

je sais pas si vous suivez la nouvelle star comme moi.... j'ai trouvé les décisions finales du jury plutôt bizarres... de très belles voix sont parties... comme anahy ou charlène et bien sûr julien !! dès le casting il m'a scotché ! heureusement qu'il reste amandine sinon j'aurais arrêté de regarder.... en ce qui concerne julien j'ai récupéré son album via son site... je vous laisse les liens...

lien direct pour récupérer l'album et des vidéos :
http://www.lokomusic.net/article-13865584.html

page d'accueil : http://www.lokomusic.net/

y a un matt dans ma vie... il vit à 800km de moi.... c'est un gars formidable... oui mais.... il a 12 ans de moins que moi... bien qu'il ait la majorité anticipée... cet écart est bien trop grand... un petit bout d'homme comme lui n'a pas besoin d'un boulet comme moi... il est si jeune... s'encombrer avec un cas comme moi ça serait trop de souci pour lui.... je sais pas vraiment ce qui le retient à moi... mais c'est certain c'est mieux pour lui qu'il fasse sa route sans moi.... je suis pas égoïste même si certain pourraient dire que je le suis en pensant au suicide... j'ai quand même vécu 26 ans dans le silence de mon mal être, à jouer la fille jusqu'à mes gestes, ma démarche, mes fringues.... tout ça pour quoi ? pour qui ? ... oui, au final pour faire plaisir à tout le monde... et aujourd'hui tout le monde me tourne le dos, du moins, on ne m'aide pas, me prend pas au sérieux... j'ai eu beau leur répéter mille fois que je voulais oublier mon prénom de naissance, tout le monde s'en tape.... bref, lui matt... c'est tout autre chose... si je me suis affirmé c'est grace à lui.. il m'a poussé à fond pour que je me sente moi même... virées les fringues de nana, maquillage... coupés les cheveux longs... oubliés mes gestes et ma démarche "contrôlés"... oui, tout ça c'est grace à lui... c'était un poids en moins et comme ça fait du bien de ne plus faire attention à comment se tenir, à comment s'assoir, ne plus faire attention à sa démarche... mais les autres ne sont pas matt... et je souffre toujours.... matt c'est mon étoile, c'est un brin de chaleur dans cette vie noire et triste... il est le seul à me réconforter un peu... il n'a que 16 ans et certaines frontières ne devraient pas être franchies.... c'est trop cette différence d'âge... la meilleure chose pour lui serait de lui tourner le dos... mais est ce que j'y arriverai ?

je viens demander un service à ceux qui passent par ici... je viens de me fumer une cigarette.... mais j'ai des questions.... faut bien l'avouer... pour l'instant c'est catastrophique... c'est déjà bien que je ne tousse pas mais bon... comment je m'y prends ? je tire, j'avale mais avaler en aspirant par le nez c'est pas trop encore gagné... ensuite vient mon problème... ça me crame trop tout l'intérieur et j'ai vraiment trop de mal à garder la fumée dans les poumons... donc je rejette assez vite la fumée... ça fait vraiment mal.... c'est normal au début ? par la suite c'est tout le temps comme ça ? c'était mes deux seules questions... et curieusement à la fin de la clope ce chaud intérieur j'adore.... si je m'y prends mal faut pas se géner à me le dire... si c'est pour me dire la clope c'est pas bien, oui je sais, merci... je m'en tape...